ex-novio

Que me dejo el 2014?

Vuelvo. Por una mágica noche. O tarde. En fin, tomando cerveza y con la inconsistencia y falta de disciplina que me caracterizan, vuelvo.

Recién leía mis “propósitos” del 31 de Diciembre pasado. El termino “new year’s resolutions” me estaría simpatizando mas.

Pase el año nuevo anterior sola, aquí en mi casa de mar del plata, ya que habíamos elegido este destino con mi ex novio, y dias antes discutimos a muerte. Y me vine igual. Paso este año nuevo de la misma forma. Debería estar con mi mejor amigo y su familia en San Bernardo, pero una estúpida muela inflamada/infectada me dejo con la cara deforme, el ganglio de ese lado (el izquierdo) inflamado, y la fortaleza de una pelusa. Y si bien el plan C (fiesta en Acantilados) suena tentador, no creo que mi cuerpo resista demasiado. Y, siendo sincera, me esta gustando esta nueva tradición. Se puede reflexionar todo el tiempo, pero las reflexiones de fin de año son como mas…profundas, digamos. Abarcan un rango mas amplio. Y me llevo bien con mi locura, claramente.

Recapitulando, que me dejo este 2014?

Para empezar, una historia de amor de mierda. Un ex novio de mierda. Un mundial de mierda. Lagrimas derramadas por cada rincón por donde pase. Vi esfumarse como humo la historia que creí que seria la historia de mi vida; la persona que supuse seria mi compañero hasta que la muerte nos separe. Humo.

Gente. Una de mis resoluciones del año pasado, había sido ser mas abierta y conocer gente. Y eso me llevo a enterarme que la humanidad no es tooooda una enorme cagada. Todavia queda mucha gente buena, que vale la pena. Es solo cuestión de saber encontrarla. Incluso gente con la que no era muy cercana, cuando me vio tocando fondo, me lo dio todo. Debo haberme portado bastante bien en la vida, para haber recibido tantas manos. Manos que fueron, son, y serán devueltas siempre; como una especie de cadena de favores submundista.

Así como sume, también depure gente que no me servia. Gente nociva, por mas cercana que fuera. Y estoy feliz de que así sea.

Mar del Plata. En un momento, durante este año, twittee que se me estaba terminando la edad para vivir en una ciudad con mar. Recordé que mi deadline para hacerlo, eran los 30 años. Me pregunte que carajo estaba haciendo de mi vida en Buenos Aires. Y unos meses antes de cumplirlos, aquí estoy. En la ciudad donde las noches terminan viendo el amanecer borracha en la escollera. Y con un Aldosivi recién subidito a primera.

Mención aparte para la vuelta de Independiente a primera; de donde nunca debió haber salido. No es que sea para bailar en una pata, pero tampoco voy a ser hipócrita.

Mi perrita salchicha (o ex-perrita, ya que luego paso a ser mas de mi hermana que mía) Winny, nos dejo, con sus casi 19 años. Te perdono por haberme querido morder el pie mientras te pateaba, y romperme la balerina con los dientes. Se que me perdonaste las dosis de Clonazepan cuando escuchabas pirotecnia y ladrabas, las tinturas de colores (con papel crepe, inofensivas para su piel) y los cortes de pelo estrafalarios, xq te ponías como loca de cariño cada vez que iba a visitarte.

La relación con mi madre, que antaño era bastante compleja, no para de afianzarse.

Conocí a un porteño divino, que por mas que yo viva a 400 km y el se vaya en 3 meses a un viaje hippie por Latinoamerica con duración indefinida, me ayudo a ver que todavía me pueden gustar otros hombres, y que mi ex…bueno, he was close, but no cigar (por no decir que era un pelotudo).

También aprendí a llevarme mejor conmigo misma. A caminar como si me comiera el mundo. A salir a la cancha como si fuera Cristiano Ronaldo. A darme cuenta que donde puse el ojo, siempre puse la bala. Y soy muy estúpida si sigo dudando tanto de mi misma y haciéndome la boluda.

Hice un par de viajecitos lindos.

Me medicaron con antipsicoticos.

De los 7 propósitos que me había puesto para el 2014, cumplí “solo” 2 (aunque uno era bastante ridículo, y seguro lo escribí ebria). Para una persona tan inconstante, haber logrado cumplir 2/7 es todo un logro.

En fin…con sus pro y sus contra, mi 2014 definitivamente fue un buen año. Quizás no el mejor, pero definitivamente, no fue el peor. La vida sigue, y cada dia me sorprende con cosas maravillosas.

Los propósitos para este nuevo año que empieza en horas, aun no estan escritos…Asi que me pongo manos a la obra.

A quienes me leyeron por estos lares, gracias!

Y exitos para el 2015!

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Pienso odiarte hasta el dia en que me muera

No volvi a stalkearlo, ni a el ni a sus contactos, no lo desbloquee nunca mas. Solo vi una foto, donde me entere que vino a Mar Del Plata hace una semana. Sabra que estoy aca? No lo sabra?

En el fondo da igual.

Este escrito no es actual, pero necesito recordar cuanto lo detesto. Cuanto lo sigo amando sin motivo alguno…

Perfumes a Juana de Arco

Seria hipócrita sostener que la fiebre o la falta de sueño, estén causando estragos en los escasos avances conquistados.

Resultaría incierto afirmar que “hoy me desperté así”, cuando cada mañana, cada noche, cada momento, me refleja la misma muerte, o el mismo dolor. La misma falta. La falta que me haces desde aquel día que tuve que decirte basta.

Mientras derrocho  mis lágrimas, que ya están contaminadas, mientras intento ahogar estas desesperadas ganas de gritar que tengo por momentos -y no hay pastilla que las aplaque-, intento pensar en concreto. Intento olvidar que ese, tu número, ya no va a aparecer en el visor de mi teléfono y poner las ideas en orden.  Intento soltarte y mientras tanto  fumo y pienso, y escribo. Y pienso.  Y te dedico  lo que decido te mereces: el despecho más profundo.

Comienzo a reírme de solo pensar que regalarme botines de fútbol en mi cumpleaños, es tan acertado como regalarle perfumes a Juana de Arco,

A recordar cómo me turbabas con tu lógica rudimentaria,

Y hasta ese extraño poder para aburrirme en vacaciones.

Lamento el despecho, esto no es mi juego, soy primeriza.

Lamento lo hecho, lo deshecho,  y que por esta vez  el tiempo y la distancia resulten más veloces que mis sentimientos.

Brota sangre de mis ojos con cada lágrima, brota sangre de mi boca en cada insulto.

Pierdo vida, lo sé; y no puedo evitarlo.

Lamento, de mis dudas, que las hayas cultivado.

De mis celos, haber sido fiel a la absurda necesidad de tenerlos (no los merecías).

Lamento haber apostado tanto, sin saber  de antemano cuanto había por ganar.

Y aun cuando fuiste una sucesión de situaciones de mierda, un error,

Lamento que hoy me paralicen tus actos.

Lamento haber sido en tu vida solo un contacto. Un pasatiempo, un juego, lo efímero, un rato.

Lamento darme cuenta con esto, que aquello que creía  eterno, fue solo un circo, fácilmente desmontable.

Lamento tus preguntas en la cama, sobre tu desempeño en la cama,

Lamento no haber podido ser sincera. Deberías haberlo sabido, en la cama  nunca será encontrada una sola afirmación honesta.

Lamento haberte tratado de incompetente, casi tanto como lamento el acierto.

Lamento haber creído un poco en tus fundamentos, yo lo sabía, no se sostenían,  pero igual lo lamento.

Lamento los golpes. Los físicos y los mentales.  Lamento haberme levantado y seguido  peleando.

Lamento las soledades, las kilométricas madrugadas caminadas,

Lamento haberte izado a una posición inmerecida. Lamento haberme fallado.

De que me hayan prendido  fuego lo que más lamento, fue tu forma de querer apagarlo.

Lamento profundamente que estos garabatos no sean mejores, que las ideas no sean más claras.

Lamento ser capaz de portar tanto dolor, un dolor que creía que ya no podría volver a afectarme.

Lamento haber cedido a tu castillo de humo. Lamento que me haya quemado.

Lamento lo que hiciste de vos. Lamento que hayas cambiado tanto.

Si bien no lamento haberme creído invencible, en el fondo lamento  no serlo.

Lamento ser tan obtusa a la hora de soltarte. Lamento si es cierta, mi locura.

Sabe que la usaste como un puñal  en mi contra,

Cuál es el fin de la resistencia,  cuando no habrá contraataque?

Lamento haberme quedado sin ideas pero con ganas de tenerlas.

Con tanto fuego, con tanta fuerza, que hoy solo me quema.

Lamento ya no querer seguirte rondando.

Lamento las iteraciones estériles.

Lamento sentir que ya no te amo.

9-8-2014

9.49 PM

#QET: Cerveza Quilmes.

Necesito, realmente necesito sacarte de mi cabeza…

Sigo avanzando, haciendo, conociendo, creando…Pero en el fondo, estoy paralizada.

Singin’ in the rain

Admito que mis días no están siendo como suelen ser mis días. O como deberían serlo.

Y esto hace que me desvíe un poco del lugar a donde quiero ir.

Pero es que acaso…existe realmente ese lugar?

Uoooooooooooooh

Comienza a relampaguear mientras espero el 511.
Con alma de visitante, le saco charla a un hombre entrado en años, continuando luego el intercambio con una mujer. Conversaciones aleatorias, desangeladas. Nimiedades.
Siento en mi piel todo el peso del calor y la humedad marplatenses, mezclado con restos de arena y las gotas que avanzan decididas. Imperturbables.

Sin embargo no me quejo.

Generalmente me veo obligada a esperar todo un año para tener esta estúpida sensación en la piel por un rato.

Ahora no solo el mundo, sino también el sol y el mar son míos, y yo me sigo pensando muy débil para conquistarlos.

Muere la tarde, y los ultimos destellos del sol, cayendo junto con la lluvia sobre la rambla, me regalan un paisaje encantador. Un pequeño universo de mar, arena, edificios, y la costa mas galana que uno pudiera imaginarse.

En mi mente suena una furiosa versión de Break On Through, de los Doors. Pienso en los universos que se abren, y en aquellos que se cierran.
Me subo al colectivo y en el trayecto me sorprendo leyendo patentes de los demás vehículos, queriendo divertirme “onomatopeyizandolas”, como lo haría antaño. No lo logro, sin embargo.

-Ese universo se ha reducido a polvo-, me recuerdo con amargura.

Miro la ruta y el mar. Las gotas siguen golpeando las ventanas del colectivo con violencia.
Agotada. Empapada, con ampollas en los pies, y el agua corriendo por las empinadas calles costeras, no olvido mi compromiso etílico.
Cargando las bolsas en las manos, vuelvo a pensar en todo lo bello de esta ciudad; la lluvia no para de recordármelo.

#QET: Cerveza Quilmes

Puede Fallar

La parte mala de embriagarte sola, es terminar fallandote a vos misma y -sin motivo aparente- llamarlo a tu ex en plena crisis de llanto.

Patético. Decadente.

La parte buena de embriagarte sola, es no recordar absolutamente nada de lo que le dijiste, ni de lo que te dijo.

 

Mi imagen estara por el piso, pero mi psiquis sigue intacta igual que antes de llamarlo.

 

 

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Pelotuda.

Que tengan un bello y alcoholico fin de semana!!

5 things not to do while drunk

Para que empecemos a esbozar la idea (estoy teniendo un problema con ese verbo) de que clase de ebrios somos.
Es mas, para que vean que somos imparciales(?), y no avalamos ciegamente todas las consecuencias de beber como lo hacemos; veamos lo que NO TENEMOS QUE HACER cuando bebemos. Si, lo leímos mil veces por ahí. Pero por algún motivo las cosas que generalmente se plantean son irreales, o poco importan. Sin embargo, beber en exceso (como todo en la vida) puede realmente traernos algunas consecuencias nefastas.
No nos preocupemos, tampoco es tan grave. Alcanza con tener algo de principios y cumplir unas pocas reglas:

1. La primera y principal es obvia: TU EX ESTA MUERTO, NO LE ESCRIBAS.

El no te escribe. No le importas. Es hombre, se la esta poniendo a otra, y cree que es lo justo. Le chupan un huevo tu dolor y tu frustración.
Sabés que es así y que no podes hacer nada. No haces nada.  Pero les traigo una noticia a todos esos que dicen que el alcohol hace perder la memoria: no te acordás su numero sobria. Ebria si te lo acordás. Mejor que tu DNI o tu viejo numero de ICQ. Volves a agendar su numero y encima lo tipeas a la perfección, aun cuando hasta recién se te complicaba deslizar bien los dedos para desbloquear el teléfono.
Es siempre así. Es cruel. Es innecesario, y autodestructivo en serio (no como beber). Y solo puede traer dos tipos de reacciones posibles:
a. Miércoles, 3 am. Lo llamas para gritarle entre lagrimas que lo amas. Te atiende. Te escucha, te re banca la crisis y la borrachera. Hasta le das un poco de ternura. Pero te dice que no puede hacer nada. Te rompe el corazón en mil pedazos
b. Lo llamas mil veces, desesperada, de donde sea. Le escribís, amenazas con suicidarte, le decís que te vas a la villa a comprar merca, apagas el teléfono, te emborrachas sola en un bar, prendes el teléfono, le escribís de nuevo, lo llamás, le escribís a la madre, alguien te ofrece una bebida y tomás mas, lloras, te haces amiga de desconocidos que de paso te ayudan a viajar, te haces mas amigos raros, escribís cosas de las que no te acordás, sacas fotos de las que no te acordás (con un poco de dignidad/dedos de frente, no se las mandas), escenas desaparecidas, restos de bebidas, fatiga muscular, intolerancia al sol en los ojos, resaca, etc. Resultado: Nunca se enteró. Apagó el teléfono, te dejo a vos, a tu locura y a tu alcoholismo arreglándotelas sola. No solo no ganaste nada y pasaste una noche de mierda, sino que, si encima se lo contás o se dio cuenta, bajaste miles de niveles en dignidad. Te rompe el corazón en mil pedazos.

No lo hagas.

(De todos modos, algún día veré su cadáver y me reiré)

 

2. NO IMPORTA QUE TAN BUENA ESTES O CUAN BIEN LA ESTES PASANDO, VAS A ODIAR HABER MANDADO ESAS FOTOS

En serio. El día siguiente. O peor aun, no recordar lo suficiente al día siguiente. Creo que el promedio de días para tener la información relativamente completa de lo que paso en una de esas noches, son 3 días. Llegado ese momento, cuando por un comentario, experiencias pasadas, error o lo que sea, empezás a indagar en tus registros…ya es tardísimo. SIEMPRE, te querés matar.  Y no importa cuan bien te quede la tanga rosa fuerte.

 

3. NO TOMES DECISIONES RADICALES

Nunca. Esta perfecto tener la idea de una decisión radical durante una borrachera. Es mas, esta aconsejado. Pero nunca decidas en ese momento.

Ya que tu “yo borracha” no es quien va a hacerse cargo de las consecuencias, no la dejes formar parte de las decisiones.

 

4. NO TE ENAMORES CUANDO SABES QUE NO ESTAS EN TUS CABALES

A quien no le paso? Quien no compartió tooooooodo con alguien, entendiendo por “tooooooodo”, todo aquello que sucede entre las 20hs y las 8am?
Que tan turbio es ese “tooooooodo”?
Eso no es “tooooooodo”. Eso esta bien, pero no es la vida, no es lo real. La bebida tiene la virtud de regalarnos grandes compañeros bebedores, y algunos de nosotros solemos regalarnos a la confusión. Hay que estar atentos.
Si bien no hay una regla clara de cuando si o cuando no esta bien crear algún tipo de dependencia emocional con uno de nuestros ocasionales compañeros, siempre acordarnos de usar los parámetros correctos. No es tu alma gemela solamente porque les guste el mismo bar, ni el mismo trago, ni el mismo helado.

 

5. NO PAGUES CUENTAS DE BAR CON TARJETA DE CREDITO (especialmente si estas fuera de tu país)

Pagar con tarjeta te da esa impunidad de sentir que es lo mismo si una bebida sale un dolar, cinco o diez. El exterior te da esa adrenalina de no saber si vas a volver a emborracharte en ese lugar alguna vez. La combinación es fatal.

Vas a olvidar todo el asunto hasta que llegue el próximo resumen, y ahí te vas a querer matar. Después lo meditas, y en el fondo quien te quita lo tomado?
Pero así aprendí que el alcohol no es algo que se pueda pagar a crédito; principalmente por que no se cuando ni cuanto voy a tomar.

 

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Se les ocurren otras? Tienen alguna especie de “máxima de borracho” como estas, que cumplan (o intenten cumplir) a rajatabla? Se les escapa la tortuga seguido con alguna?
Como me esta gustando escribir esto 🙂
Saludos!!

Primer Entrada. Hello World. Bienvenidos (?)

Creo que la parte mas difícil de hacer un blog, debe ser escribir la primer entrada.

Tenes mas o menos decidido sobre que querés hablar, te gusta escribir, crees que le vas a dar al mundo algo que el mundo n̶e̶c̶e̶s̶i̶t̶a̶ sabes que no necesita, pero igual tenes una imperiosa necesidad de dárselo.
El tema es que “esto” va a tratar sobre beber. Y no puedo empezar con un “Hola, mi nombre es Belen, soy alcohólica. Es mas,soy tan alcohólica, que en vez de sentirme mal, voy a escribir un blog. Fin”

Supongo que un buen inicio seria (ademas de leer otros blogs en su inicio, cosa que ahora mismo no voy a hacer, y mas tarde no va a tener sentido hacer) contar un poco sobre mi. Y sobre por que estoy haciendo “esto”.

Me dicen Belen Suarez. Me gusta escribir. Me gusta muchísimo beber. Beber y escribir me parece una combinación gloriosa.
Tengo un Szchnauzer gigante llamado Juligan, y mi bebida preferida actualmente es el gin (como todo en la vida menos el equipo de fútbol, va cambiando). Durante los últimos 3 meses me dedique a hacer el duelo por una ruptura amorosa terrible. Creo que sigo haciéndolo, pero en exactamente 15 días, estaré mudándome de ciudad. A Mar del Plata (probablemente ese sea un tema suplente dentro de “esto”). A terminar de cicatrizar. A escribir. A estar lejos de todo lo que se me tornó asfixiante.

(De alguna manera extraña, soy eso. Soy 5 lineas)
Por que escribo esto, quizás sea un tema mas complejo. O no. O mas interesante, o tampoco.

Escribo esto porque creo que a los borrachos se nos estigmatiza:

Tomamos en exceso = Tenemos un problema

Esta determinado y absolutamente consensuado que tenemos un problema. Que nos escondemos. Que tomamos para escapar de la realidad (si, Homero en el espejo), que esta, básicamente, mal.
Pero que pasa cuando, pese a todos los estudios y psicólogos y psiquiatras del mundo, no es asi? Que pasa cuando se bebe por el mero amor a beber? Quizas eso me convierta en alcohólica, etimologicamente (?) hablando. Pero eso hace que este técnicamente MAL? Me gusta tomar, le dedico tiempo, experiencia, análisis, investigación y desarrollo. Tengo códigos, y tengo convicciones. Considero que hay toda una sabiduria en el alcohol que es ignorada.
Podría autoproclamarme “geek de la bebida“, y ya tendría otro color, sonaría distinto. Pero no, para el común de la gente, somos simples borrachines. Somos rechazados, marginados.
Somos alcohólicos (de la manera despectiva) porque bebemos solos. Somos pésimos seres humanos cuando nuestras mejores ideas/conclusiones/soluciones se nos ocurren (bastantes) tragos mediante. Somos los raros. Pero nos gusta.
La bebida, desconozco por que razón, “levanta” algunos de los que, a mi entender, son los mejores rasgos de la gente.
La bebida mejora la ironía, el humor (el negro sobre todo), el sarcasmo, las convicciones, la lucha. La sociabilidad, la empata, el fanatismo. Te hace vibrar , hasta en cierto punto mejora el gusto. Te hace pensar, te ayuda a razonar. Te relaja, te abstrae. Tiene propiedades cuasi milagrosas.

Aun sabiendo esto, se la estigmatiza, y se nos estigmatiza.
Y yo me pregunto por que, y escribo. Y se me ocurren mil genialidades relativas al alcohol cuando lo consumo. Y me las olvido. Y creo que eso le debe pasar a mucha gente. Y para el “estigma colectivo” (me encantó), esta bien que así sea.
Sin embargo, creo que si hay algo que necesita el mundo, es alguien que les recuerde esto. Que les refresque las tantas razones que hay para entender por que la bebida es su amiga, no su enemiga.

Para defender nuestros nombres, y hasta nuestros comportamientos de borracho impune si hace falta. Para mostrar que somos inofensivos, mas sanos que unos cuantos, y que algo tan simple como un cocktail en el momento justo, puede ayudarte a ver la vida con mejores ojos.
Básicamente, por eso estoy acá.


 

Hasta la próxima =)