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Pienso odiarte hasta el dia en que me muera

No volvi a stalkearlo, ni a el ni a sus contactos, no lo desbloquee nunca mas. Solo vi una foto, donde me entere que vino a Mar Del Plata hace una semana. Sabra que estoy aca? No lo sabra?

En el fondo da igual.

Este escrito no es actual, pero necesito recordar cuanto lo detesto. Cuanto lo sigo amando sin motivo alguno…

Perfumes a Juana de Arco

Seria hipócrita sostener que la fiebre o la falta de sueño, estén causando estragos en los escasos avances conquistados.

Resultaría incierto afirmar que “hoy me desperté así”, cuando cada mañana, cada noche, cada momento, me refleja la misma muerte, o el mismo dolor. La misma falta. La falta que me haces desde aquel día que tuve que decirte basta.

Mientras derrocho  mis lágrimas, que ya están contaminadas, mientras intento ahogar estas desesperadas ganas de gritar que tengo por momentos -y no hay pastilla que las aplaque-, intento pensar en concreto. Intento olvidar que ese, tu número, ya no va a aparecer en el visor de mi teléfono y poner las ideas en orden.  Intento soltarte y mientras tanto  fumo y pienso, y escribo. Y pienso.  Y te dedico  lo que decido te mereces: el despecho más profundo.

Comienzo a reírme de solo pensar que regalarme botines de fútbol en mi cumpleaños, es tan acertado como regalarle perfumes a Juana de Arco,

A recordar cómo me turbabas con tu lógica rudimentaria,

Y hasta ese extraño poder para aburrirme en vacaciones.

Lamento el despecho, esto no es mi juego, soy primeriza.

Lamento lo hecho, lo deshecho,  y que por esta vez  el tiempo y la distancia resulten más veloces que mis sentimientos.

Brota sangre de mis ojos con cada lágrima, brota sangre de mi boca en cada insulto.

Pierdo vida, lo sé; y no puedo evitarlo.

Lamento, de mis dudas, que las hayas cultivado.

De mis celos, haber sido fiel a la absurda necesidad de tenerlos (no los merecías).

Lamento haber apostado tanto, sin saber  de antemano cuanto había por ganar.

Y aun cuando fuiste una sucesión de situaciones de mierda, un error,

Lamento que hoy me paralicen tus actos.

Lamento haber sido en tu vida solo un contacto. Un pasatiempo, un juego, lo efímero, un rato.

Lamento darme cuenta con esto, que aquello que creía  eterno, fue solo un circo, fácilmente desmontable.

Lamento tus preguntas en la cama, sobre tu desempeño en la cama,

Lamento no haber podido ser sincera. Deberías haberlo sabido, en la cama  nunca será encontrada una sola afirmación honesta.

Lamento haberte tratado de incompetente, casi tanto como lamento el acierto.

Lamento haber creído un poco en tus fundamentos, yo lo sabía, no se sostenían,  pero igual lo lamento.

Lamento los golpes. Los físicos y los mentales.  Lamento haberme levantado y seguido  peleando.

Lamento las soledades, las kilométricas madrugadas caminadas,

Lamento haberte izado a una posición inmerecida. Lamento haberme fallado.

De que me hayan prendido  fuego lo que más lamento, fue tu forma de querer apagarlo.

Lamento profundamente que estos garabatos no sean mejores, que las ideas no sean más claras.

Lamento ser capaz de portar tanto dolor, un dolor que creía que ya no podría volver a afectarme.

Lamento haber cedido a tu castillo de humo. Lamento que me haya quemado.

Lamento lo que hiciste de vos. Lamento que hayas cambiado tanto.

Si bien no lamento haberme creído invencible, en el fondo lamento  no serlo.

Lamento ser tan obtusa a la hora de soltarte. Lamento si es cierta, mi locura.

Sabe que la usaste como un puñal  en mi contra,

Cuál es el fin de la resistencia,  cuando no habrá contraataque?

Lamento haberme quedado sin ideas pero con ganas de tenerlas.

Con tanto fuego, con tanta fuerza, que hoy solo me quema.

Lamento ya no querer seguirte rondando.

Lamento las iteraciones estériles.

Lamento sentir que ya no te amo.

9-8-2014

9.49 PM

#QET: Cerveza Quilmes.

Necesito, realmente necesito sacarte de mi cabeza…

Sigo avanzando, haciendo, conociendo, creando…Pero en el fondo, estoy paralizada.

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DEFINITIVO

Asumo, quizás, mientras analizo los saldos y los costos, que la vida me ha llevado a ser una persona “definitiva“.

Definitiva como puede ser una guerra. Definitiva, como son definitivas la vida y la muerte.

Si tuviera que definirme en tres palabras, una de ellas, seria bélica. Mi excusa seria que dentro de cada accion, dentro de cada misero intercambio, de cada saludo, de cada amistad, de cada relacion, de cada contacto, de cada transaccion, de cada lo que sea; habrá un victorioso, y un perdedor.
Habra un heroe, un villano y un antiheroe. Habra un ejercito (mas o menos) equipado con dardos a disparar. Habra pasado ,y habrá saña.
Podriamos agradecer a la diplomacia y a la civilizacion, el hecho de que en cada transaccion no corra sangre. Que no sean tan definitivas. Pero eso no quita el hecho de que a nuestras vidas, las hayan convertido en una guerra.

Y podría encontrar culpables por decenas, por haber hecho esto de mi existencia.
Pero jamas podria juzgarlos, cuando me he adaptado al punto, en que cada guerra en mi vida, cobro un valor de vida o muerte. Cuando lo definitivo, se ha convertido en mi bandera. Cuando aprendi a vivir asi, cuando forma parte de quien soy, de mi esencia, y lo agradezco.
Eterno…Y tan efimero al mismo tiempo. Asi transcurro cada dia de mi vida, y asi quiero que transcurran. Intensos. Tormentosos. Constantes. Distintos. Gitanos. Felices.

Y si, corre por mi cuenta el convertir cada victoria en un holocausto…el no tener clemencia alguna por los vencidos.

Pero acaso, alguien la ha tenido por mi?

Volvi. De todos modos, happydrinker17 sigue en receso por mudanza.

#QET: Cerveza Quilmes

5 things not to do while drunk

Para que empecemos a esbozar la idea (estoy teniendo un problema con ese verbo) de que clase de ebrios somos.
Es mas, para que vean que somos imparciales(?), y no avalamos ciegamente todas las consecuencias de beber como lo hacemos; veamos lo que NO TENEMOS QUE HACER cuando bebemos. Si, lo leímos mil veces por ahí. Pero por algún motivo las cosas que generalmente se plantean son irreales, o poco importan. Sin embargo, beber en exceso (como todo en la vida) puede realmente traernos algunas consecuencias nefastas.
No nos preocupemos, tampoco es tan grave. Alcanza con tener algo de principios y cumplir unas pocas reglas:

1. La primera y principal es obvia: TU EX ESTA MUERTO, NO LE ESCRIBAS.

El no te escribe. No le importas. Es hombre, se la esta poniendo a otra, y cree que es lo justo. Le chupan un huevo tu dolor y tu frustración.
Sabés que es así y que no podes hacer nada. No haces nada.  Pero les traigo una noticia a todos esos que dicen que el alcohol hace perder la memoria: no te acordás su numero sobria. Ebria si te lo acordás. Mejor que tu DNI o tu viejo numero de ICQ. Volves a agendar su numero y encima lo tipeas a la perfección, aun cuando hasta recién se te complicaba deslizar bien los dedos para desbloquear el teléfono.
Es siempre así. Es cruel. Es innecesario, y autodestructivo en serio (no como beber). Y solo puede traer dos tipos de reacciones posibles:
a. Miércoles, 3 am. Lo llamas para gritarle entre lagrimas que lo amas. Te atiende. Te escucha, te re banca la crisis y la borrachera. Hasta le das un poco de ternura. Pero te dice que no puede hacer nada. Te rompe el corazón en mil pedazos
b. Lo llamas mil veces, desesperada, de donde sea. Le escribís, amenazas con suicidarte, le decís que te vas a la villa a comprar merca, apagas el teléfono, te emborrachas sola en un bar, prendes el teléfono, le escribís de nuevo, lo llamás, le escribís a la madre, alguien te ofrece una bebida y tomás mas, lloras, te haces amiga de desconocidos que de paso te ayudan a viajar, te haces mas amigos raros, escribís cosas de las que no te acordás, sacas fotos de las que no te acordás (con un poco de dignidad/dedos de frente, no se las mandas), escenas desaparecidas, restos de bebidas, fatiga muscular, intolerancia al sol en los ojos, resaca, etc. Resultado: Nunca se enteró. Apagó el teléfono, te dejo a vos, a tu locura y a tu alcoholismo arreglándotelas sola. No solo no ganaste nada y pasaste una noche de mierda, sino que, si encima se lo contás o se dio cuenta, bajaste miles de niveles en dignidad. Te rompe el corazón en mil pedazos.

No lo hagas.

(De todos modos, algún día veré su cadáver y me reiré)

 

2. NO IMPORTA QUE TAN BUENA ESTES O CUAN BIEN LA ESTES PASANDO, VAS A ODIAR HABER MANDADO ESAS FOTOS

En serio. El día siguiente. O peor aun, no recordar lo suficiente al día siguiente. Creo que el promedio de días para tener la información relativamente completa de lo que paso en una de esas noches, son 3 días. Llegado ese momento, cuando por un comentario, experiencias pasadas, error o lo que sea, empezás a indagar en tus registros…ya es tardísimo. SIEMPRE, te querés matar.  Y no importa cuan bien te quede la tanga rosa fuerte.

 

3. NO TOMES DECISIONES RADICALES

Nunca. Esta perfecto tener la idea de una decisión radical durante una borrachera. Es mas, esta aconsejado. Pero nunca decidas en ese momento.

Ya que tu “yo borracha” no es quien va a hacerse cargo de las consecuencias, no la dejes formar parte de las decisiones.

 

4. NO TE ENAMORES CUANDO SABES QUE NO ESTAS EN TUS CABALES

A quien no le paso? Quien no compartió tooooooodo con alguien, entendiendo por “tooooooodo”, todo aquello que sucede entre las 20hs y las 8am?
Que tan turbio es ese “tooooooodo”?
Eso no es “tooooooodo”. Eso esta bien, pero no es la vida, no es lo real. La bebida tiene la virtud de regalarnos grandes compañeros bebedores, y algunos de nosotros solemos regalarnos a la confusión. Hay que estar atentos.
Si bien no hay una regla clara de cuando si o cuando no esta bien crear algún tipo de dependencia emocional con uno de nuestros ocasionales compañeros, siempre acordarnos de usar los parámetros correctos. No es tu alma gemela solamente porque les guste el mismo bar, ni el mismo trago, ni el mismo helado.

 

5. NO PAGUES CUENTAS DE BAR CON TARJETA DE CREDITO (especialmente si estas fuera de tu país)

Pagar con tarjeta te da esa impunidad de sentir que es lo mismo si una bebida sale un dolar, cinco o diez. El exterior te da esa adrenalina de no saber si vas a volver a emborracharte en ese lugar alguna vez. La combinación es fatal.

Vas a olvidar todo el asunto hasta que llegue el próximo resumen, y ahí te vas a querer matar. Después lo meditas, y en el fondo quien te quita lo tomado?
Pero así aprendí que el alcohol no es algo que se pueda pagar a crédito; principalmente por que no se cuando ni cuanto voy a tomar.

 

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Se les ocurren otras? Tienen alguna especie de “máxima de borracho” como estas, que cumplan (o intenten cumplir) a rajatabla? Se les escapa la tortuga seguido con alguna?
Como me esta gustando escribir esto 🙂
Saludos!!

Primer Entrada. Hello World. Bienvenidos (?)

Creo que la parte mas difícil de hacer un blog, debe ser escribir la primer entrada.

Tenes mas o menos decidido sobre que querés hablar, te gusta escribir, crees que le vas a dar al mundo algo que el mundo n̶e̶c̶e̶s̶i̶t̶a̶ sabes que no necesita, pero igual tenes una imperiosa necesidad de dárselo.
El tema es que “esto” va a tratar sobre beber. Y no puedo empezar con un “Hola, mi nombre es Belen, soy alcohólica. Es mas,soy tan alcohólica, que en vez de sentirme mal, voy a escribir un blog. Fin”

Supongo que un buen inicio seria (ademas de leer otros blogs en su inicio, cosa que ahora mismo no voy a hacer, y mas tarde no va a tener sentido hacer) contar un poco sobre mi. Y sobre por que estoy haciendo “esto”.

Me dicen Belen Suarez. Me gusta escribir. Me gusta muchísimo beber. Beber y escribir me parece una combinación gloriosa.
Tengo un Szchnauzer gigante llamado Juligan, y mi bebida preferida actualmente es el gin (como todo en la vida menos el equipo de fútbol, va cambiando). Durante los últimos 3 meses me dedique a hacer el duelo por una ruptura amorosa terrible. Creo que sigo haciéndolo, pero en exactamente 15 días, estaré mudándome de ciudad. A Mar del Plata (probablemente ese sea un tema suplente dentro de “esto”). A terminar de cicatrizar. A escribir. A estar lejos de todo lo que se me tornó asfixiante.

(De alguna manera extraña, soy eso. Soy 5 lineas)
Por que escribo esto, quizás sea un tema mas complejo. O no. O mas interesante, o tampoco.

Escribo esto porque creo que a los borrachos se nos estigmatiza:

Tomamos en exceso = Tenemos un problema

Esta determinado y absolutamente consensuado que tenemos un problema. Que nos escondemos. Que tomamos para escapar de la realidad (si, Homero en el espejo), que esta, básicamente, mal.
Pero que pasa cuando, pese a todos los estudios y psicólogos y psiquiatras del mundo, no es asi? Que pasa cuando se bebe por el mero amor a beber? Quizas eso me convierta en alcohólica, etimologicamente (?) hablando. Pero eso hace que este técnicamente MAL? Me gusta tomar, le dedico tiempo, experiencia, análisis, investigación y desarrollo. Tengo códigos, y tengo convicciones. Considero que hay toda una sabiduria en el alcohol que es ignorada.
Podría autoproclamarme “geek de la bebida“, y ya tendría otro color, sonaría distinto. Pero no, para el común de la gente, somos simples borrachines. Somos rechazados, marginados.
Somos alcohólicos (de la manera despectiva) porque bebemos solos. Somos pésimos seres humanos cuando nuestras mejores ideas/conclusiones/soluciones se nos ocurren (bastantes) tragos mediante. Somos los raros. Pero nos gusta.
La bebida, desconozco por que razón, “levanta” algunos de los que, a mi entender, son los mejores rasgos de la gente.
La bebida mejora la ironía, el humor (el negro sobre todo), el sarcasmo, las convicciones, la lucha. La sociabilidad, la empata, el fanatismo. Te hace vibrar , hasta en cierto punto mejora el gusto. Te hace pensar, te ayuda a razonar. Te relaja, te abstrae. Tiene propiedades cuasi milagrosas.

Aun sabiendo esto, se la estigmatiza, y se nos estigmatiza.
Y yo me pregunto por que, y escribo. Y se me ocurren mil genialidades relativas al alcohol cuando lo consumo. Y me las olvido. Y creo que eso le debe pasar a mucha gente. Y para el “estigma colectivo” (me encantó), esta bien que así sea.
Sin embargo, creo que si hay algo que necesita el mundo, es alguien que les recuerde esto. Que les refresque las tantas razones que hay para entender por que la bebida es su amiga, no su enemiga.

Para defender nuestros nombres, y hasta nuestros comportamientos de borracho impune si hace falta. Para mostrar que somos inofensivos, mas sanos que unos cuantos, y que algo tan simple como un cocktail en el momento justo, puede ayudarte a ver la vida con mejores ojos.
Básicamente, por eso estoy acá.


 

Hasta la próxima =)